Esto me pasa por querer tener animales, que luego te olvidas que estos bichos también se ponen enfermos. Os contaré mi día.

Me levanto, y mientras se me prepara el café voy recogiéndo los vómitos que va dejando Missy, mi gata siamesa, y la mayor de las dos, tan mayor que a veces no calcula bien el salto y acaba en el suelo, es muy triste verlo, ya no controla mucho de nada.

Después del café, hago añicos el cuarto de pastilla que tiene que tomarse la gata pequeña, que la han operado de la matriz, que la tenía infectada. Le mezclo el polvillo con la comida de lata y le acerco el platito para que se lo coma con tranquilidad, ya que tiene puesto el típico enbudo de cabeza.

Ahora la tortuga. Me lavo las manos y preparo la inyección. Estoy preparando una inyección... yo, que puedo ver sangre y tripas en películas de terror pero que cuando salen agujas tengo que taparme los ojos... estoy preparando una inyección para pinchar a la tortuga...

Dejo a la tortuga (que resultó ser tortugo) en la pica y la enjuago un poco. El veterinario me explicó cómo hacerlo. Le empujas la pata de atrás que le toque (cada día una) hacia dentro y en el muslito le pinchas. Esto sería fácil para cualquier persona que no haya hecho una escena los tres días antes de ir a que le sacaran sangre por primera vez, y que una vez en dicha operación, respirar como si de un parto se tratase (con el gracioso comentario de la enfermera sobre tu persona incluido, claro). "Si no es nada, mujer", te dice. Y tú ya lo sabes de sobra que no es nada, que no duele tanto como para que en la sala de espera del ambulatorio te empiezes a marear cuando escuchas tu nombre, todo eso ya lo sabes, pero no es el dolor lo que te hace sufrir, es la aguja quilométrica, es el tener algo clavado en el cuerpo sacándote algo... 

El veterinario se podía haber ahorrado el comentario de: "se te quejará porque les duele". ¡¡¿¿Pero tú eres tonto tío??!! O sea, a ver, algo tan delicado como poner una inyección que tiene que hacerlo una novata de mierda y encima le dices que le va a doler... ¡¡¡ con lo mal que se la voy a inyectar !!! Es mucha responsabilidad encima de mi persona. Como si no tuviera bastante con mi sufrimiento ahora me entero que el tortugo lo va a pasar mal, y como no tengo ni idea, se lo voy a hacer pasar peor, puta madre.

Mierda, primer intento, después de una hora de poner al tortugo en posición. Como tiene la piel dura tendré que hacer más fuerza... y al pobre ya le he dao un leve pinchazito, me mareo. No puedo hacerlo. Y no puedo esperar a que venga mi padre y lo haga él porque llega por la noche y se la tengo que poner ahora, por la mañana.

Entonces me imagino llorando delante de su cuerpo inerte diciendo: "aaaiii!! Si sólo era un pinchazo de nada!! Y ahora por no hacerlo el tortugo se me ha muerto!!! Qué tonta fui!! Por no provocarle un sufrimiento de unos tres segundos le he provocado la muerte!!".

Así que fui, la agarré con todas mis fuerzas (que no veas la fuerza que tiene el jodío) y ahí estaba la aguja, clavada en su pata. Pobre, se movía mucho, le tenía que estar haciendo un daño horrible. Pero ya está, ya está puesta. Y sólo lo tengo que hacer cinco días...

Ahora vuelvo con la gata pequeña. La pongo boca arriba y le pongo el iodo en la cicatriz de la panza. Cuando acabo me quedo un rato con ella para que se le seque un poco, pero Misty se ha cansado de esperar y no mira por la salud de mis piernas, así que como se quiere ir, se va y yo me quedo con unos arañazos que no veas.

Así que me toca a mí. Me voy al baño y agarro la botella de agua oxigenada y la vacío en mi pata.

Al día siguiente vuelta a empezar. Esta vez no necesité tanto drama con la tortuga, pero sí que me pasé unas cuatro o cinco veces poniendo y quitando a la tortuga de la posición para pincharle. Entonces observé que como sabía lo que iba a pasar lo pasaba peor porque él no sabía cuándo le iba a pinchar ( y yo tampoco ), eso me ayudó a pincharle de una vez por todas y aliviarle el sufrimiento de la incertidumbre, que ya tiene suficiente con el dolor de la inyección.

 Y seguramente que sólo amigos y familiares se han acabado de leer este relato entero. Así que aprovecho para saludarles a todos. Besos !!

Mali Gna 

Sí, estamos de revival.

Por suerte mi hermano ha encontrado una tienda de discos donde de vez en cuando tienes obras maestras ("viejas") a un muy buen precio. Se está comprando todos los cedés de la época en la que me enganchó al tipo de música que estaba esperando que apareciera en mi vida. Hoy le ha tocado el turno al disco "Issues" de KoRn.

Al escuchar la canción "Falling away from me" han revivido en mí todas las sensaciones de aquella, para mí, época tan especial. No he podido evitar la necesidad de subir mucho más el volumen de la cadena. No he podido evitar dejarme arrastrar por las ganas de saltar y gritar la letra. La piel se me ha puesto de gallina, y es que este grupo fue uno de los primeros que rasqué. Enamorada de su bajo y de la voz de Jonathan Davis me vi sumida en un mundo de energía.

Os dejo el videoclip.

Mali Gna 

Empezaré diciendo que he escogido no creer en un ser superior. Continuaré diciendo que en quien menos creo es en sus predicadores. Por lo tanto, en la medida de lo posible, intento evitar las iglesias.

Esta mañana he asistido a un funeral. El abuelo de mi primo. Fuimos al tanatorio y olvidándome de las costumbres cristianas, les seguí una vez trasladado el cuerpo, hacia la capilla modernista del mismo. Me di cuenta hacia dónde me dirigía cuando ya estaba en la puerta y no podía dar marcha atrás. Aborrezco los discursos de los curas, y si no entré al funeral de mi tía ni al de mi abuelo esta vez no iba a ser diferente. El caso es que tuve que entrar.

Podría ahora criticar muchísimas cosas que no me gustan de esa religión, pero no es lo que vengo a explicar.

Yo no sé si es porque el hombre utilizó ya en otros entierros todo el repertorio, o porque vio que había mucha gente joven (lógico, como en toda familia), el caso es que una parte del discurso fue sobre los no creyentes. Y prometo que hace tiempo que perdí la cruz invertida, así que no daba el cante.

Vamos que vino a decir que: "no es más creyente el que más veces va a misa, sino el que ama al prójimo, porque dios es amor." Y  "como Diós nos creó libres" que no pasaba nada si habíamos escogido el camino de la no-fé. Y que los no creyentes de la sala teníamos que rezar el padre nuestro, oración que seguramente sabríamos porque, aunque no os guste os jodéis ya que seguro que estáis bautizados y cuesta un cojón y medio darse de baja (pero lo dijo en fino, claro, pero la idea era esa) "ya que iba dirigida hacia el fallecido".  Como queriendo que nos sintiéramos obligados y culpables al no hacerlo.

La verdad, no sé a qué vino ese discurso en esa situación, aunque es mejor que no que pasen el cepillo (cosa que ya he visto hacer en un entierro dos veces). Esa una. Dos: que si nos "ha creado" libres yo escojo no rezar el padre nuestro.

Mali Gna 

Decía la abajo firmante (no yo, si no la de más abajo) que es una heroína. Pues yo soy una envidiosa. Y este fin de semana se me ha visto el plumero (y eso que yo no tengo pluma, no como otrasss). Y es que esto de la red tiene muchas ventajas, está muy bien y te permite conocer a gente de todos los lugares del mundo. Lo malo es que Internet aun no ha conseguido superar la limitación de unir luego a dicha gente. Establecer una amistad por la red no es desde luego complicado, ni siquiera lo es encontrarse una vez, el problema viene cuando ya te has visto unas cuantas veces. Entonces si la compatibilidad que apareció en el cibermundo se convierte en algo real, le tienes tanto cariño a tus amigas que pasan a formar parte del grupo de gente especial en tu vida.

¿Qué haces entonces? Porque cambiar de domicilio no es una posibilidad, y la red se te queda pequeña una vez que has superado ya ciertas cosas.  Entonces viene cuando tus amigas celebran un fin de semana temático, con orden del día y todo. Y en uno de los puntos hay una conexión maña. Entonces te llaman, y te mueres de la envidia. No una envidia sana que te hace sonreír y te da cosquillicas en la tripa, si no de la mala, de la que te dan ganas de pegarle una patada en la nariz a tu comunidad autónoma, a ver si al retirarse del dolor recula y se superpone a Cataluña. Para dejarte justo en la terraza de cierta amiga, donde se está celebrando la fiesta.

Ah! Y ojo con la red, que a veces no se tiene tanta suerte como la que he tenido yo.

Gracias por llamar, chicas. Tantas innovaciones y tanto buen hacer que hay en la ciencia y todavía nada del teletransporte…

No falla, debo ser alérgica a las mañanas. Sea verano sea invierno; en cuanto salgo de la cama, ahí va mi tanda de estornudos. Aunque supongo que en verano estornudo menos.

He llegado a contar 14 seguidos. ¿Sabéis que los estornudos son tímidos? Normalmente, cuando recuerdo que los he de contar para batir mi propio récord milagrosamente, desaparecen. Aunque la alegría dura poco.  Supongo que hace mucho que superé esos 14, pero no los conté.

No os imagináis lo engorroso que es el estar preparándote el café con leche mientras vas estornudando. No, porfavor, que no estornudo encima, faltaría más. Pero claro, siempre te viene cuando vas a poner la taza repleta en el microondas  y justo a mitad de camino entre la encimera y el aparato... así que aguanta el estornudo (que es mu complicao) hasta haber conseguido apoyar el vaso en la encimera otra vez para que no se derrame con la fuerza del susodicho. Cuando no lo consigo... ¡a coger la fregona! 

 Hace mucho que vi en la tele, en un documental raro, raro, donde decían que los estornudos pueden llegar a alcanzar una velocidad de entre 110 y 160 km/h. ¿No es flipante? 

 Pues he llegado a una conclusión. Soy una superheroína. Sí señor. Llevo ya cosa de unos ocho años, estornuda que te estornudarás, salvajemente, por las mañanas, así que, calculo que mi velocidad de estornudo habrá superado ya los 160 km/h. Debo estar en los 200, ¡¡mínimo!! Pues todos sabemos que con la práctica se mejora.

Y si a eso añadimos que rompí un jarrón de un estornudo... Dicho así te imaginas a mí estornudando y haciendo que el jarrón explote por la onda expansiva. O que la onda expansiva haga que el jarrón se desplace y caiga al suelo pulverizándose por tal tremendo golpe (esta es la versión para los menos creyentes). Lo que en realidad pasó es que, estando sentada en el sofá, agarré el jarrón por el asa (es que era un jarrón con forma de cisne... muy majo él >_< que llevaba en casa toda la vida) y lo fui a poner en el suelo (estaba un poco vaga) y justo cuando iba a apoyarlo... ¡Zas! Estornudo que te crío. Entonces, con la fuerza de éste, mi brazo se impregnó de la velocidad de la sacudida y golpeó el jarrón contra el suelo y se rompió.

Y claro, ya ves a mi madre preguntándome: ¿Pero qué has hecho? Y yo respondiendo: ¡Que no he sido yo, lo juro, ha sido el estornudo!

Es otra de las razones por las cuales creo que soy una superheroína, rompo cosas y cuando lo explico no me creen y encima, me castigan.

Es más, desde ese incidente y gracias a mis estornudos matutinos, estoy empezando a dominarlos. Sí. Creo que los estornudos mañaneros no son más que un entrenamiento para controlarlos, para utilizar ese poder cuando yo quiera. 

 Lo malo es el nombre que me tendría que poner... "Estornudowoman". Muy feo. A ver en inglés todo: "Sneezewoman". No sé no sé.

Mali Gna 

Bien, veamos la lista de tareas para hoy...

 11:00: montaje de estantería y actividades de bricolaje varias

14:30: preparar 3 jarras grandes de té helado para el partido

17:00: partido- homenaje a Navratilova

21:00: reunión en mi casa para felicitarle el día a María (Escario)

Feliz día a tod@s!!(y a nuestros gatos, por supuesto) 

Hace treinta años, la NASA lanzó, desde Cabo Cañaveral, las sondas Voyager 1 y Voyager 2, en una misión que sólo se puede realizar cada 175 años, aprovechando el impulso gravitatorio que la conjunción de los planetas permitía en ese momento.

Las Hermanas Voyager cuentan con cosas como un disco de oro con una selección de hora y media de música, saludos en 55 idiomas (esto si que es una piedra Rosetta), y varias cosas más que seguro que les son de mucha utilidad a los extraterrestres para localizarnos e invadirnos de una vez por todas.

Desde hace treinta años, pues, estas sondas recorren nuestra galaxia facilitándonos hermosas imágenes en color de Saturno, Urano, Júpiter, Neptuno… La información llega en una señal tan débil que ha sido necesario remodelar los sistemas de recepción terrestres. El proyecto se abandonó cuando se las dio por perdidas, pero cuando se dieron cuenta que, milagrosamente, seguían “vivas” durante mucho tiempo más que el previsto, algunos de los científicos que estuvieron encargados del proyecto, ya jubilados, volvieron a sus puestos. Y por ahí siguen. Se calcula que seguirán enviando información 15 años más. La Voyager 2 está ahora mismo el los límites de nuestra galaxia, a punto de alcanzar la Heliopausa, lo desconocido…

Y ahora que vengan a decirnos que el ser humano es el centro del universo, que Dios nos creó a su imagen y semejanza y bla, bla, bla. Somos pequeñas micropartículas en mitad de la nada, a un número desconocido de millones de años luz del centro del Universo…

Mapis 

-         ¿Vamos al cine?

-         No te oigo

-         Que si quieres ver una película hoy, en el cine, conmigo.

-         ¿Cómo? No te oigo

-         Esto está pasando de castaño a oscuro

-         ¿Por qué? Me estoy quedando sorda, no ciega.

-         Tu oyes lo que quieres.

-         Claro, como todo el mundo.

-         Entonces, si reconoces que me oyes, ¿por qué no me contestas?

-         Porque no quiero hacerlo.

-         ¿No quieres escucharme o contestarme?

-         No

-         No, ¿qué?

-         Que no quiero ir al cine.

-         Ya, la verdad es que yo tampoco. A veces no me entiendo.

-         No se porque.

Me aburro.

Muy buena idea todo esto.