Bueno, aqui esta la viñeta que me dio por dibujar, en clave de humor, sobre el fenomeno zombie. No se ponerla para que se vea mas grande, si alguien me puede ayudar le estare agradecida. ^^

Leer Comic Zombie en El blog de Myself

Sólo escribiré para recordaros que este blog, es un blog abierto. Sois libres de entrar y escribir cualquier vivencia, curiosidad y/u/o hecho anecdótico.

Y si sólo queréis añadir vuestro blog en los links, también podéis.

El usuario y la contraseña están en el avatar y son: Myself y whatever, respectivamente. 

 Hasta pronto!! ^o^

Leer Recordatorio en El blog de Myself

Como mi padre todavía no había llegado del trabajo, jugamos unas partidas a los bolos con mi madre. Sí, fue muy divertida la forma que tenía de lanzar la bola, finalizando el movimiento con un estiramiento de pierna como si tratara de chutar una pelota de fútbol. Pero era una táctica muy efectiva porque no paraba de hacer plenos y dobles plenos. Nos dio una soberana paliza a las dos. Dos veces.

Lo mejor fue cuando mi madre llamó por teléfono a mi hermano, para decirle que estaba jugando a la Wii. Llega su turno, y sin soltar el móvil, se coloca el mando y nos dice: "Y sin dejar de hablar por teléfono". Encima nos vacila. Lo malo es que se llevó otro pleno. 

Ya llega mi padre. Ahora sí que me voy a reír. Jugamos una ronda los cuatro a los bolos. A mi madre se le va acabando la racha, pero sigue con los dobles plenos. A mi padre le cuesta hacerse con el mando.

Mis padres ya se han cansado de jugar. Mi madre se pone a dormitar y mi padre le está dando al Need For Speed Carbono.

Como me gusta jugar a béisbol (aunque nunca he jugado  siempre me ha hecho gracia) decidí poner el modo práctica, porque no había conseguido en toda la tarde, darle a la pelota. Nada, ni una. Cuando no le daba a la pelota se me iba patrás, pero nunca dentro del área que tocaba. Y encima, en el modo práctica, tenías que hacer home runs. Ja-ja. 

Total, que al ver lo patosilla que es su hija, mi padre me echa y se hace con el mando de la Wii. Y venga home runs y home runs. Y venga a regalar pelotas al público. ¡¡¡Pero si no has jugado nunca a ver por qué c4j3n!s tienes tú que hacer home runes!!! 

Pues ahí estaba yo, toda picada, escuchando a mi padre cómo le tenía que dar a la pelota. Y yo que me imaginaba esa escena al revés... 

Leer Mis padres me humillan en la Wii en El blog de Myself

Echamos a la asistenta por si es de la SGAE (nunca sabes quiénes son) y enchufamos el emule. Cande se ruboriza un poco cuando veo a Buenafuente de fondo de escritorio, pero a mí me llama más la atención que se esté bajando la última de Emma Suárez, así que le pregunto por su opinión sobre la actriz . "Zorra adicta a los politonos", murmura

La gran Cande me enseña su nuevo home cinema, comprado con su parte correspondiente de las subvenciones del Ministerio de Cultura al cine español. "Tenías que ver el hidromasaje que se ha puesto la hijaputa de Pilar (López de Ayala)", me comenta. "Tanto grito, tanta hostia. A ver si grita lo mismo cuando se le caigan las tetas". Candela es como la vida misma. Siempre.

Ponemos Misterioso asesinato en Manhattan y ella se duerme. Yo como palomitas de colores hasta el coma diabético, pensando que es mi día y que lo estoy celebrando con Candela Peña. Sin duda es la mejor.

Leer De finde con Candela (3 de 3) en El blog de Myself

Subimos y cometemos la fechoría para que se joda la Watling, pero pronto empezamos a sentirnos mal por los otros dos chavales, que pobrecitos músicos, con lo que se lo han tenido que currar encima con esa al lado. Candela es muy de pensar en todos. Decidimos por tanto hacer la buena acción del día metiendo cds de sudoku para PC en las carátulas de todas las pelis de Aitana Sánchez- Gijón y tiramos los originales en Literatura por autor para que nadie los encuentre. Nos sentimos mucho mejor y nos acercamos al chico del mostrador. Candela tiene el día gracioso y nos echamos unas risas poniendo en un aprieto al chaval al pedirle que nos mire la filmografía reciente de Jorge Sanz. El pobre lo pasa mal y ella, muy maja, le regala una chapa de No a la guerra. Nos vamos a comer a un italiano porque Cande sabe que me encanta la pasta. Es la mejor.

Es sábado por la noche y me lleva por la ruta 2x1. Vamos por la 3ª copa y nos parecen graciosas hasta nuestras imitaciones de Fernán Gómez. Nos lo estamos pasando teta. Pedimos la cuarta y me voy al baño. Al volver, veo a mi gran amiga subida a la barra gritando que ella es la única actriz del cine español a la que Coronado no se ha cepillado. Intento que se baje, pero no para de chillar: ¡¡¡¡¡¡¡Por la piedraaaaaaaaaaaaaa. A todas la guarras de Canguros, se las pasaba a todas por la piedraaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡. Nos echan.

Conocemos a unos chicos de Granada que nos llevan a una fiesta en un local con terraza interior. Candela se pasa todo el camino farfullando que mide exactamente lo mismo que Elsa Pataki, que lo comprobó en la fiesta de los Goya después de dejar a Amaia Montero en el hospital por otra "crisis nerviosa". Puto Garci- repite una y otra vez. Yo le respondo: putos Beatles. Y nos bebemos un trago.

Cuando llegamos a la fiesta, Cande ya lleva un pedo de escándalo. Después de saludar a un par de personas, vuelvo junto a ella y me la encuentro subida a una tarima dándolo todo. Qué arte tiene. Se va a escoñar. La saco de ahí y me cuenta que ella lo que quiere es que Andreu (Buenafuente) le dé lo suyo y la ponga mirando al norte, que le da un morbo increíble. Está un poco revolucionada la mujer. Luego le da el bajón melancólico- trascendental y me suelta eso tan típico de: "yo sólo quiero un tío que me haga reír, como Javier (Cámara)" La dejo sentada un ratito con los granaínos. Cande acaba de preguntar a nuestros nuevos amigos si se atreverían a tirarse a Silke sin condón. Todos responden que no excepto 2 que no saben quién es. La describimos pero la confunden con Najwa Nimri y ponen cara de asco. No hay manera. Luego la conversación va por otros derroteros, sobre lo que haría cada uno si cambiara de sexo. Candela dice que si fuera un tío se camelaría a Maribel Verdú y luego le pondría los cuernos con María Adánez, sólo para que sepa lo que se siente. Lo dice con tanta saña que nos asusta un poco, la verdad.

Cande se suelta y empieza a contarnos detalles sucios y morbosos de Cayetana (Guillén Cuervo), como aquella fiesta en la que por intentar demostrarle a Almodóvar el toque de barrio que podía llegar a tener, empezó a gritarle a Loles León las mayores salvajadas que se le ocurrieron, a lo que Loles respondió acercándose con toda tranquilidad y calzándole dos hostias sin que se le agitara siquiera el whiskazo que sostenía. Cande cuenta que según se alejaba de la Cuervo, Loles se acercó a Urdaci y le dijo: "pon a trabajar a Erquicia en un especial de Documentos TV que a la histérica ésta para el lunes todavía no se le quitó la marca", pero yo no me lo creo. Empieza a amanecer, es hora de volver. Antes de irnos, reparte chapas de No a la guerra para todo el mundo. Todos la adoran.

Leer De finde con Candela (2 de 3) en El blog de Myself

El viernes por la noche nos vamos a cenar a un buen restaurante del centro. Dice que invita ella porque acaba de recibir el dinero de una apuesta que le ganó a Luis (Tosar). Él decía que Nathalie Seseña y Tori Spelling eran hijas del mismo padre. Ella que no. Durante la cena le llamamos para restregárselo un poco y mandarle un besito. Mientras hablamos, creo escuchar de fondo la voz de María Pujalte diciéndole cosas guarras. Nos frotamos las manos por tener el comentario más jugoso de la próxima mani anti-sistema que convoque Juan Diego Botto a la que, por supuesto, iremos con Ray Loriga, a ver qué nuevas gilipolleces paranoicas nos endiña.

Se hace tarde y nos vamos a casa a fumarnos unos porros viendo Vaca y Pollo. Feliz, me quedo sobada en el sofá y sueño que soy Héctor Alterio. Es perturbador.

Leer De finde con Candela (1 de 3) en El blog de Myself

Lo que voy a plantear es lo siguiente. ¿Por qué en los dibujos animados, si aparece algún personaje lésbico, ya se cataloga para adultos? ¿Eso significa que sólo te puedes enamorar de mujeres cuando cumples los 18?  ¿Eso significa que somos contagiosas? (Doy fe de que no es así, y tengo varias testigos). ¿No son los niños los que no tienen prejuicios y por lo tanto, no verían una relación impúdica como lo hacemos nosotros, que somos seres ya contaminados?

 Podría llegar a entender que, al ser dibujos para niños, las relaciones amorosas no tuvieran cabida. Son niños, lo que quieren es divertirse, no ligar con la vecina del quinto (aunque hoy en día el tema haya cambiado un poquito). Pero en realidad no es así. En la mayoría de series para niños, el protagonista o la protagonista, se enamora. Ahí es cuando mi cerebro recibe un creciente electroshock.

Si estás haciendo que el crío vea unos dibujos en los que aparece el amor... ¿por qué no lo enseñan en todo su explendor? Ya sea con relaciones heterosexuales, homosexuales o con gentes de otras razas (que eso yo todavía no lo he visto, y me he tragado muchos dibujos a lo largo de mi vida). 

¿Por qué en ese momento se transforman en dibujos animados para adultos? ¿Tanto miedo tienen a que sea contagioso?

Si el tema de quién te enamoras fuera contagioso yo hubiera salido heterosexual.  

Leer ¿Dibujos animados para adultos? en El blog de Myself

La camiseta en cuestión es de esas de tirantes pero con la forma de los pechos (vamos, de esas que son como un bikini de triángulo per0 con más tela), que no me gustan nada. Los pechos son de rayas blancas y negras y con la silueta de una calavera en rosa, en uno de ellos. La parte del cuerpo está llena de calaveras sonrientes de purpurina plateada entre corazones de la misma índole.

Y es que mi madre no distingue entre calaveras para heavys y calaveras para pijas. Y es que me encantan las modas. Antes las pijas te miraban fatal por llevar pinchos y ahora son ellas las que los llevan (aunque esto no es de ahora, aunque siguen adueñándose de los cinturones).

En casa tengo un par o tres de camisetas que me ha comprado mi madre pensando que me van a gustar por la temática "gótica", como dice ella, que tienen. A veces me las pongo para no hacerle un feo a la mujer, aunque creo que jamás las he llevado en la calle.

Así que si alguna vez me véis con algo que "no me pega" ya sabéis quién me lo ha regalado.

Hay ciertas veces que acierta, como cierto collar "gótico" que quedaría muy mono con alguna prenda con escote de la cual carezco. Sobretodo, ese collar queda genial con la americana negra, repito, con la americana negra. Pero como no soy Chenoa ahí se va a quedar el collar, una lástima, para algo que me compra y me gusta. 

Leer Calaveras en El blog de Myself

Me levanto, y mientras se me prepara el café voy recogiéndo los vómitos que va dejando Missy, mi gata siamesa, y la mayor de las dos, tan mayor que a veces no calcula bien el salto y acaba en el suelo, es muy triste verlo, ya no controla mucho de nada.

Después del café, hago añicos el cuarto de pastilla que tiene que tomarse la gata pequeña, que la han operado de la matriz, que la tenía infectada. Le mezclo el polvillo con la comida de lata y le acerco el platito para que se lo coma con tranquilidad, ya que tiene puesto el típico enbudo de cabeza.

Ahora la tortuga. Me lavo las manos y preparo la inyección. Estoy preparando una inyección... yo, que puedo ver sangre y tripas en películas de terror pero que cuando salen agujas tengo que taparme los ojos... estoy preparando una inyección para pinchar a la tortuga...

Dejo a la tortuga (que resultó ser tortugo) en la pica y la enjuago un poco. El veterinario me explicó cómo hacerlo. Le empujas la pata de atrás que le toque (cada día una) hacia dentro y en el muslito le pinchas. Esto sería fácil para cualquier persona que no haya hecho una escena los tres días antes de ir a que le sacaran sangre por primera vez, y que una vez en dicha operación, respirar como si de un parto se tratase (con el gracioso comentario de la enfermera sobre tu persona incluido, claro). "Si no es nada, mujer", te dice. Y tú ya lo sabes de sobra que no es nada, que no duele tanto como para que en la sala de espera del ambulatorio te empiezes a marear cuando escuchas tu nombre, todo eso ya lo sabes, pero no es el dolor lo que te hace sufrir, es la aguja quilométrica, es el tener algo clavado en el cuerpo sacándote algo... 

El veterinario se podía haber ahorrado el comentario de: "se te quejará porque les duele". ¡¡¿¿Pero tú eres tonto tío??!! O sea, a ver, algo tan delicado como poner una inyección que tiene que hacerlo una novata de mierda y encima le dices que le va a doler... ¡¡¡ con lo mal que se la voy a inyectar !!! Es mucha responsabilidad encima de mi persona. Como si no tuviera bastante con mi sufrimiento ahora me entero que el tortugo lo va a pasar mal, y como no tengo ni idea, se lo voy a hacer pasar peor, puta madre.

Mierda, primer intento, después de una hora de poner al tortugo en posición. Como tiene la piel dura tendré que hacer más fuerza... y al pobre ya le he dao un leve pinchazito, me mareo. No puedo hacerlo. Y no puedo esperar a que venga mi padre y lo haga él porque llega por la noche y se la tengo que poner ahora, por la mañana.

Entonces me imagino llorando delante de su cuerpo inerte diciendo: "aaaiii!! Si sólo era un pinchazo de nada!! Y ahora por no hacerlo el tortugo se me ha muerto!!! Qué tonta fui!! Por no provocarle un sufrimiento de unos tres segundos le he provocado la muerte!!".

Así que fui, la agarré con todas mis fuerzas (que no veas la fuerza que tiene el jodío) y ahí estaba la aguja, clavada en su pata. Pobre, se movía mucho, le tenía que estar haciendo un daño horrible. Pero ya está, ya está puesta. Y sólo lo tengo que hacer cinco días...

Ahora vuelvo con la gata pequeña. La pongo boca arriba y le pongo el iodo en la cicatriz de la panza. Cuando acabo me quedo un rato con ella para que se le seque un poco, pero Misty se ha cansado de esperar y no mira por la salud de mis piernas, así que como se quiere ir, se va y yo me quedo con unos arañazos que no veas.

Así que me toca a mí. Me voy al baño y agarro la botella de agua oxigenada y la vacío en mi pata.

Al día siguiente vuelta a empezar. Esta vez no necesité tanto drama con la tortuga, pero sí que me pasé unas cuatro o cinco veces poniendo y quitando a la tortuga de la posición para pincharle. Entonces observé que como sabía lo que iba a pasar lo pasaba peor porque él no sabía cuándo le iba a pinchar ( y yo tampoco ), eso me ayudó a pincharle de una vez por todas y aliviarle el sufrimiento de la incertidumbre, que ya tiene suficiente con el dolor de la inyección.

 Y seguramente que sólo amigos y familiares se han acabado de leer este relato entero. Así que aprovecho para saludarles a todos. Besos !!

Mali Gna 

Leer De cómo una agujofóbica pasó a ser una veterinaria de inyección. en El blog de Myself

Por suerte mi hermano ha encontrado una tienda de discos donde de vez en cuando tienes obras maestras ("viejas") a un muy buen precio. Se está comprando todos los cedés de la época en la que me enganchó al tipo de música que estaba esperando que apareciera en mi vida. Hoy le ha tocado el turno al disco "Issues" de KoRn.

Al escuchar la canción "Falling away from me" han revivido en mí todas las sensaciones de aquella, para mí, época tan especial. No he podido evitar la necesidad de subir mucho más el volumen de la cadena. No he podido evitar dejarme arrastrar por las ganas de saltar y gritar la letra. La piel se me ha puesto de gallina, y es que este grupo fue uno de los primeros que rasqué. Enamorada de su bajo y de la voz de Jonathan Davis me vi sumida en un mundo de energía.

Os dejo el videoclip.

Mali Gna 

Leer KoRn en El blog de Myself

Esta mañana he asistido a un funeral. El abuelo de mi primo. Fuimos al tanatorio y olvidándome de las costumbres cristianas, les seguí una vez trasladado el cuerpo, hacia la capilla modernista del mismo. Me di cuenta hacia dónde me dirigía cuando ya estaba en la puerta y no podía dar marcha atrás. Aborrezco los discursos de los curas, y si no entré al funeral de mi tía ni al de mi abuelo esta vez no iba a ser diferente. El caso es que tuve que entrar.

Podría ahora criticar muchísimas cosas que no me gustan de esa religión, pero no es lo que vengo a explicar.

Yo no sé si es porque el hombre utilizó ya en otros entierros todo el repertorio, o porque vio que había mucha gente joven (lógico, como en toda familia), el caso es que una parte del discurso fue sobre los no creyentes. Y prometo que hace tiempo que perdí la cruz invertida, así que no daba el cante.

Vamos que vino a decir que: "no es más creyente el que más veces va a misa, sino el que ama al prójimo, porque dios es amor." Y  "como Diós nos creó libres" que no pasaba nada si habíamos escogido el camino de la no-fé. Y que los no creyentes de la sala teníamos que rezar el padre nuestro, oración que seguramente sabríamos porque, aunque no os guste os jodéis ya que seguro que estáis bautizados y cuesta un cojón y medio darse de baja (pero lo dijo en fino, claro, pero la idea era esa) "ya que iba dirigida hacia el fallecido".  Como queriendo que nos sintiéramos obligados y culpables al no hacerlo.

La verdad, no sé a qué vino ese discurso en esa situación, aunque es mejor que no que pasen el cepillo (cosa que ya he visto hacer en un entierro dos veces). Esa una. Dos: que si nos "ha creado" libres yo escojo no rezar el padre nuestro.

Mali Gna 

Leer Curas sin discurso en El blog de Myself

¿Qué haces entonces? Porque cambiar de domicilio no es una posibilidad, y la red se te queda pequeña una vez que has superado ya ciertas cosas.  Entonces viene cuando tus amigas celebran un fin de semana temático, con orden del día y todo. Y en uno de los puntos hay una conexión maña. Entonces te llaman, y te mueres de la envidia. No una envidia sana que te hace sonreír y te da cosquillicas en la tripa, si no de la mala, de la que te dan ganas de pegarle una patada en la nariz a tu comunidad autónoma, a ver si al retirarse del dolor recula y se superpone a Cataluña. Para dejarte justo en la terraza de cierta amiga, donde se está celebrando la fiesta.

Ah! Y ojo con la red, que a veces no se tiene tanta suerte como la que he tenido yo.

Gracias por llamar, chicas. Tantas innovaciones y tanto buen hacer que hay en la ciencia y todavía nada del teletransporte…

Leer Soy una superenvidiosa en El blog de Myself

He llegado a contar 14 seguidos. ¿Sabéis que los estornudos son tímidos? Normalmente, cuando recuerdo que los he de contar para batir mi propio récord milagrosamente, desaparecen. Aunque la alegría dura poco.  Supongo que hace mucho que superé esos 14, pero no los conté.

No os imagináis lo engorroso que es el estar preparándote el café con leche mientras vas estornudando. No, porfavor, que no estornudo encima, faltaría más. Pero claro, siempre te viene cuando vas a poner la taza repleta en el microondas  y justo a mitad de camino entre la encimera y el aparato... así que aguanta el estornudo (que es mu complicao) hasta haber conseguido apoyar el vaso en la encimera otra vez para que no se derrame con la fuerza del susodicho. Cuando no lo consigo... ¡a coger la fregona! 

 Hace mucho que vi en la tele, en un documental raro, raro, donde decían que los estornudos pueden llegar a alcanzar una velocidad de entre 110 y 160 km/h. ¿No es flipante? 

 Pues he llegado a una conclusión. Soy una superheroína. Sí señor. Llevo ya cosa de unos ocho años, estornuda que te estornudarás, salvajemente, por las mañanas, así que, calculo que mi velocidad de estornudo habrá superado ya los 160 km/h. Debo estar en los 200, ¡¡mínimo!! Pues todos sabemos que con la práctica se mejora.

Y si a eso añadimos que rompí un jarrón de un estornudo... Dicho así te imaginas a mí estornudando y haciendo que el jarrón explote por la onda expansiva. O que la onda expansiva haga que el jarrón se desplace y caiga al suelo pulverizándose por tal tremendo golpe (esta es la versión para los menos creyentes). Lo que en realidad pasó es que, estando sentada en el sofá, agarré el jarrón por el asa (es que era un jarrón con forma de cisne... muy majo él >_< que llevaba en casa toda la vida) y lo fui a poner en el suelo (estaba un poco vaga) y justo cuando iba a apoyarlo... ¡Zas! Estornudo que te crío. Entonces, con la fuerza de éste, mi brazo se impregnó de la velocidad de la sacudida y golpeó el jarrón contra el suelo y se rompió.

Y claro, ya ves a mi madre preguntándome: ¿Pero qué has hecho? Y yo respondiendo: ¡Que no he sido yo, lo juro, ha sido el estornudo!

Es otra de las razones por las cuales creo que soy una superheroína, rompo cosas y cuando lo explico no me creen y encima, me castigan.

Es más, desde ese incidente y gracias a mis estornudos matutinos, estoy empezando a dominarlos. Sí. Creo que los estornudos mañaneros no son más que un entrenamiento para controlarlos, para utilizar ese poder cuando yo quiera. 

 Lo malo es el nombre que me tendría que poner... "Estornudowoman". Muy feo. A ver en inglés todo: "Sneezewoman". No sé no sé.

Mali Gna 

Leer Soy una superheroína en El blog de Myself

Bien, veamos la lista de tareas para hoy...

 11:00: montaje de estantería y actividades de bricolaje varias

14:30: preparar 3 jarras grandes de té helado para el partido

17:00: partido- homenaje a Navratilova

21:00: reunión en mi casa para felicitarle el día a María (Escario)

Feliz día a tod@s!!(y a nuestros gatos, por supuesto) 

Leer Hoy en El blog de Myself

Las Hermanas Voyager cuentan con cosas como un disco de oro con una selección de hora y media de música, saludos en 55 idiomas (esto si que es una piedra Rosetta), y varias cosas más que seguro que les son de mucha utilidad a los extraterrestres para localizarnos e invadirnos de una vez por todas.

Desde hace treinta años, pues, estas sondas recorren nuestra galaxia facilitándonos hermosas imágenes en color de Saturno, Urano, Júpiter, Neptuno… La información llega en una señal tan débil que ha sido necesario remodelar los sistemas de recepción terrestres. El proyecto se abandonó cuando se las dio por perdidas, pero cuando se dieron cuenta que, milagrosamente, seguían “vivas” durante mucho tiempo más que el previsto, algunos de los científicos que estuvieron encargados del proyecto, ya jubilados, volvieron a sus puestos. Y por ahí siguen. Se calcula que seguirán enviando información 15 años más. La Voyager 2 está ahora mismo el los límites de nuestra galaxia, a punto de alcanzar la Heliopausa, lo desconocido…

Y ahora que vengan a decirnos que el ser humano es el centro del universo, que Dios nos creó a su imagen y semejanza y bla, bla, bla. Somos pequeñas micropartículas en mitad de la nada, a un número desconocido de millones de años luz del centro del Universo…

Mapis 

Leer Hasta el infinito y más allá en El blog de Myself

-         ¿Vamos al cine?

-         No te oigo

-         Que si quieres ver una película hoy, en el cine, conmigo.

-         ¿Cómo? No te oigo

-         Esto está pasando de castaño a oscuro

-         ¿Por qué? Me estoy quedando sorda, no ciega.

-         Tu oyes lo que quieres.

-         Claro, como todo el mundo.

-         Entonces, si reconoces que me oyes, ¿por qué no me contestas?

-         Porque no quiero hacerlo.

-         ¿No quieres escucharme o contestarme?

-         No

-         No, ¿qué?

-         Que no quiero ir al cine.

-         Ya, la verdad es que yo tampoco. A veces no me entiendo.

-         No se porque.

Me aburro.

Muy buena idea todo esto.

Leer Peces de ciudad en El blog de Myself

Ya se sabe... terceras partes nunca fueron buenas. Pero con lo fans que soy de esta película me dije:  "¡¡Genial!!". Entonces entré en el link para leer un poquito más... ese fue el error de mi día de hoy. Ignorando la persona que tenía detrás mío que dormía apaciblemente después de pasar una noche de estudio intensivo, no pude más que gritar un "me cago en tu padre" cuando leí el argumento de la cuarta parte, despertando a la pobre Bella Durmiente.

Y es que... espero que la linea que se escribió sobre esa entrega no se refiriera a la rubia protagonista, porque sinó ya me han jodido la vida.

Esto me recuerda a la película del Sexto Sentido, de la cual también soy fans (como diría Chewi). La mejor decisión que tomamos una amiga y yo fue ir a su estreno, aunque en un principio fuéramos a ver otra película diferente, ya que queríamos esperar a los demás del grupo para ir a verla todos juntos, ya que prometía. Pues menos mal, porque ha sido la película más espoileada de la historia de las películas... ¡¡hasta en la televisión!! 

Luego tienen el morro de decirnos que no se puede hablar de una película que esté todavía por ver, que (no sé si recuerdo mal, o me metieron un bulo o mis neuronas empiezan a estropearse a parte de morir) puede ser delito, o algo por el estilo (corríganme), cuando en los mismos anuncios de las mismas películas ya se te cuenta la trama y te enseñan lo mejor de la peli (dos escenas).

Así que... ¿qué necesidad? ¿Por qué ese afán de contarte el final de la historia?

Sólo admito el spoiler como aviso de película mala, para ahorrarte unas pelillas y una hora y media de tu vida. Aunque claro, para gustos colores.

Mali Gna 

Leer Necesidades Imperiosas en El blog de Myself

Hoy voy a dejar aquí mi fansnerío. Hago un traslado de “casa” aprovechando la oportunidad que me da la niña Ignnia para escribir en este espacio, y dejar un poco más de lo que voy a haciendo casi cada día en mi blog.

Pues Gabrielle es la sidekick de Xena. Hace unos días comentaba con una amiga negra (de las negras que están encantadas en que se las llame negras), la magnitud del término sidekick. Y si hay un personaje que cubre todo lo que se le pide a un sidekick, esa es Gabrielle. Gabby conoce a Xena justo cuando ésta ha decidido cambiar su destino. Limpiar su nombre y su conciencia a base de luchar contra todo lo que ella ha sido hasta ese día. Justo cuando la joven Gabrielle va ser secuestrada por el ejército del malvado señor de la guerra Draco, Xena se cruza en su camino. Y ella ve esto como una oportunidad para huir de su aburrida vida de villana de Potedaia. Un matrimonio de conveniencia y una vida de ama de casa no es lo que Gabrielle ha soñado para su futuro, por lo que decide liarse la manta a la cabeza y a base de palabrería y buen hacer se marcha tras Xena. Y decide seguirla para que le deje compartir aventuras a su lado.

Xena, al principio algo reticente, se da cuenta de que poco puede hacer ante la cabezonería y el tesón de la chica y la admite como compañera. A partir de ahí empieza a nacer entre ellas una relación con la que muchos de los fans empezamos a soñar. Una historia de amor y amistad más allá de lo terrenal. Donde la una pasa a formar parte de la otra y en la que cada una de ellas empieza a explorar partes de sí misma que hasta entonces desconocían. Siguiendo las dos caminos paralelos que se separan a veces, y que ambas luchan por volver a juntar.

Lo dicho, que se convierten en una, en soulmates, en amigas, en compañeras, en pareja… y que terminan por no ser nada la una sin la otra.  Gabrielle es el personaje que más cambios sufre durante la serie, lo que la hace uno de los más interesantes. Aunque la serie está basada en el viaje y los cambios de Xena, es su compañera la que va aprendiendo y evolucionando de una manera más clara. Aunque a veces ella piense que  se desvía de su camino, siempre termina por volver al bueno. No duda en hacer sacrificios que si se hubiese quedado en su pueblo natal ni siquiera se habría planteado nunca.

No creo yo que al final de seis temporadas todo lo que ha recorrido Gabrielle la transforme en una nueva Xena, ni mucho menos. De hecho creo que la transforma en justo lo contrario, pero por supuesto para gustos los colores, para teorías las que te permitía esta serie. Este detalle es una de las razones por las que no llego a comprender ni a aceptar el final emitido de la serie. Más aun cuando dos episodios antes, Gabby destruye el mundo por Xena. Para volver a su camino. Como digo la serie sin este personaje, par mi no sería nada.

No hay nada como ser sidekiki, por muchas críticas que recibas al final tu eres la que acaba con el héroe. Y que te quiten lo bailao.

Leer de Gabrielle en El blog de Myself

Leer unas lineas para empezar en El blog de Myself

Total, que habría que empezar a plantearse (o no) por qué nos da miedo decir que alguien es negro, sin más. Lo de "de color" ya, ni lo menciono, toda la vida me ha despistado lo de los colores:  ni considero que los blancos seamos blancos (los de ibiza son marrones, los ingleses son más bien rosita o salmón), ni los chinos son amarillos (salvo los que llevan día y medio muertos). Así que, excepto Nicole Kidman, color tenemos todos.

Si estuviéramos en Senegal y alguien nos estuviera buscando, ¿nos sentaría mal que lo 1º que dijera para identificarnos en un entorno de absoluto predominio negro fuera "sí, hombre, ese que es como Michael Jackson, pero ahora, ese que es como los de patinaje sobre hielo, uno que es blanquito, hombre, uno de no-color!!!

Leer NEGROS en la cumbre en El blog de Myself