Bueno, aqui esta la viñeta que me dio por dibujar, en clave de humor, sobre el fenomeno zombie. No se ponerla para que se vea mas grande, si alguien me puede ayudar le estare agradecida. ^^

Jellow.

Sólo escribiré para recordaros que este blog, es un blog abierto. Sois libres de entrar y escribir cualquier vivencia, curiosidad y/u/o hecho anecdótico.

Y si sólo queréis añadir vuestro blog en los links, también podéis.

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 Hasta pronto!! ^o^

Montamos la Wii para probarla con mis padres. Yo ya me estaba echando unas risas mentales visualizando las posiciones divertidas que iban a adoptar cada uno de ellos. Sobretodo las palizas que les iba a dar.

Como mi padre todavía no había llegado del trabajo, jugamos unas partidas a los bolos con mi madre. Sí, fue muy divertida la forma que tenía de lanzar la bola, finalizando el movimiento con un estiramiento de pierna como si tratara de chutar una pelota de fútbol. Pero era una táctica muy efectiva porque no paraba de hacer plenos y dobles plenos. Nos dio una soberana paliza a las dos. Dos veces.

Lo mejor fue cuando mi madre llamó por teléfono a mi hermano, para decirle que estaba jugando a la Wii. Llega su turno, y sin soltar el móvil, se coloca el mando y nos dice: "Y sin dejar de hablar por teléfono". Encima nos vacila. Lo malo es que se llevó otro pleno. 

Ya llega mi padre. Ahora sí que me voy a reír. Jugamos una ronda los cuatro a los bolos. A mi madre se le va acabando la racha, pero sigue con los dobles plenos. A mi padre le cuesta hacerse con el mando.

Mis padres ya se han cansado de jugar. Mi madre se pone a dormitar y mi padre le está dando al Need For Speed Carbono.

Como me gusta jugar a béisbol (aunque nunca he jugado  siempre me ha hecho gracia) decidí poner el modo práctica, porque no había conseguido en toda la tarde, darle a la pelota. Nada, ni una. Cuando no le daba a la pelota se me iba patrás, pero nunca dentro del área que tocaba. Y encima, en el modo práctica, tenías que hacer home runs. Ja-ja. 

Total, que al ver lo patosilla que es su hija, mi padre me echa y se hace con el mando de la Wii. Y venga home runs y home runs. Y venga a regalar pelotas al público. ¡¡¡Pero si no has jugado nunca a ver por qué c4j3n!s tienes tú que hacer home runes!!! 

Pues ahí estaba yo, toda picada, escuchando a mi padre cómo le tenía que dar a la pelota. Y yo que me imaginaba esa escena al revés... 

El domingo me llama para que vaya a su casa a ver pelis de Woody Allen, a ver si juntas les vemos la gracia. Compro cantidades industriales de palomitas de colores y voy. Cuando llego, está hablando por teléfono. "Es Vero (Forqué)"- me dice. "Que cuando acabe de ver Perdidos viene". Le comento que la Forqué sería perfecta para hacer de Bree Van De Kamp en la versión española de Mujeres Desesperadas. Ríe y predice el reparto: "sí, pero en la versión española sería Lolita quien hiciera el papel de Eva Longoria"- se lamenta.

Echamos a la asistenta por si es de la SGAE (nunca sabes quiénes son) y enchufamos el emule. Cande se ruboriza un poco cuando veo a Buenafuente de fondo de escritorio, pero a mí me llama más la atención que se esté bajando la última de Emma Suárez, así que le pregunto por su opinión sobre la actriz . "Zorra adicta a los politonos", murmura

La gran Cande me enseña su nuevo home cinema, comprado con su parte correspondiente de las subvenciones del Ministerio de Cultura al cine español. "Tenías que ver el hidromasaje que se ha puesto la hijaputa de Pilar (López de Ayala)", me comenta. "Tanto grito, tanta hostia. A ver si grita lo mismo cuando se le caigan las tetas". Candela es como la vida misma. Siempre.

Ponemos Misterioso asesinato en Manhattan y ella se duerme. Yo como palomitas de colores hasta el coma diabético, pensando que es mi día y que lo estoy celebrando con Candela Peña. Sin duda es la mejor.

Son las 11 de la mañana del sábado. Candela y yo hemos quedado en la FNAC para rayar discos de Marlango con el cuter de su sobrina. A la entrada nos entretenemos un rato mirando revistas y observo asombrada que compra 3 números de Maxitunning. Nota mi asombro y me tranquiliza: son para Concha (Velasco). El año pasado le regalamos unas llantas de aluminio.

Subimos y cometemos la fechoría para que se joda la Watling, pero pronto empezamos a sentirnos mal por los otros dos chavales, que pobrecitos músicos, con lo que se lo han tenido que currar encima con esa al lado. Candela es muy de pensar en todos. Decidimos por tanto hacer la buena acción del día metiendo cds de sudoku para PC en las carátulas de todas las pelis de Aitana Sánchez- Gijón y tiramos los originales en Literatura por autor para que nadie los encuentre. Nos sentimos mucho mejor y nos acercamos al chico del mostrador. Candela tiene el día gracioso y nos echamos unas risas poniendo en un aprieto al chaval al pedirle que nos mire la filmografía reciente de Jorge Sanz. El pobre lo pasa mal y ella, muy maja, le regala una chapa de No a la guerra. Nos vamos a comer a un italiano porque Cande sabe que me encanta la pasta. Es la mejor.

Es sábado por la noche y me lleva por la ruta 2x1. Vamos por la 3ª copa y nos parecen graciosas hasta nuestras imitaciones de Fernán Gómez. Nos lo estamos pasando teta. Pedimos la cuarta y me voy al baño. Al volver, veo a mi gran amiga subida a la barra gritando que ella es la única actriz del cine español a la que Coronado no se ha cepillado. Intento que se baje, pero no para de chillar: ¡¡¡¡¡¡¡Por la piedraaaaaaaaaaaaaa. A todas la guarras de Canguros, se las pasaba a todas por la piedraaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡. Nos echan.

Conocemos a unos chicos de Granada que nos llevan a una fiesta en un local con terraza interior. Candela se pasa todo el camino farfullando que mide exactamente lo mismo que Elsa Pataki, que lo comprobó en la fiesta de los Goya después de dejar a Amaia Montero en el hospital por otra "crisis nerviosa". Puto Garci- repite una y otra vez. Yo le respondo: putos Beatles. Y nos bebemos un trago.

Cuando llegamos a la fiesta, Cande ya lleva un pedo de escándalo. Después de saludar a un par de personas, vuelvo junto a ella y me la encuentro subida a una tarima dándolo todo. Qué arte tiene. Se va a escoñar. La saco de ahí y me cuenta que ella lo que quiere es que Andreu (Buenafuente) le dé lo suyo y la ponga mirando al norte, que le da un morbo increíble. Está un poco revolucionada la mujer. Luego le da el bajón melancólico- trascendental y me suelta eso tan típico de: "yo sólo quiero un tío que me haga reír, como Javier (Cámara)" La dejo sentada un ratito con los granaínos. Cande acaba de preguntar a nuestros nuevos amigos si se atreverían a tirarse a Silke sin condón. Todos responden que no excepto 2 que no saben quién es. La describimos pero la confunden con Najwa Nimri y ponen cara de asco. No hay manera. Luego la conversación va por otros derroteros, sobre lo que haría cada uno si cambiara de sexo. Candela dice que si fuera un tío se camelaría a Maribel Verdú y luego le pondría los cuernos con María Adánez, sólo para que sepa lo que se siente. Lo dice con tanta saña que nos asusta un poco, la verdad.

Cande se suelta y empieza a contarnos detalles sucios y morbosos de Cayetana (Guillén Cuervo), como aquella fiesta en la que por intentar demostrarle a Almodóvar el toque de barrio que podía llegar a tener, empezó a gritarle a Loles León las mayores salvajadas que se le ocurrieron, a lo que Loles respondió acercándose con toda tranquilidad y calzándole dos hostias sin que se le agitara siquiera el whiskazo que sostenía. Cande cuenta que según se alejaba de la Cuervo, Loles se acercó a Urdaci y le dijo: "pon a trabajar a Erquicia en un especial de Documentos TV que a la histérica ésta para el lunes todavía no se le quitó la marca", pero yo no me lo creo. Empieza a amanecer, es hora de volver. Antes de irnos, reparte chapas de No a la guerra para todo el mundo. Todos la adoran.

Este fin de semana es mi cumpleaños y he decidido celebrarlo con Candela Peña.

El viernes por la noche nos vamos a cenar a un buen restaurante del centro. Dice que invita ella porque acaba de recibir el dinero de una apuesta que le ganó a Luis (Tosar). Él decía que Nathalie Seseña y Tori Spelling eran hijas del mismo padre. Ella que no. Durante la cena le llamamos para restregárselo un poco y mandarle un besito. Mientras hablamos, creo escuchar de fondo la voz de María Pujalte diciéndole cosas guarras. Nos frotamos las manos por tener el comentario más jugoso de la próxima mani anti-sistema que convoque Juan Diego Botto a la que, por supuesto, iremos con Ray Loriga, a ver qué nuevas gilipolleces paranoicas nos endiña.

Se hace tarde y nos vamos a casa a fumarnos unos porros viendo Vaca y Pollo. Feliz, me quedo sobada en el sofá y sueño que soy Héctor Alterio. Es perturbador.

Lo que voy a plantear es lo siguiente. ¿Por qué en los dibujos animados, si aparece algún personaje lésbico, ya se cataloga para adultos? ¿Eso significa que sólo te puedes enamorar de mujeres cuando cumples los 18?  ¿Eso significa que somos contagiosas? (Doy fe de que no es así, y tengo varias testigos). ¿No son los niños los que no tienen prejuicios y por lo tanto, no verían una relación impúdica como lo hacemos nosotros, que somos seres ya contaminados?

 Podría llegar a entender que, al ser dibujos para niños, las relaciones amorosas no tuvieran cabida. Son niños, lo que quieren es divertirse, no ligar con la vecina del quinto (aunque hoy en día el tema haya cambiado un poquito). Pero en realidad no es así. En la mayoría de series para niños, el protagonista o la protagonista, se enamora. Ahí es cuando mi cerebro recibe un creciente electroshock.

Si estás haciendo que el crío vea unos dibujos en los que aparece el amor... ¿por qué no lo enseñan en todo su explendor? Ya sea con relaciones heterosexuales, homosexuales o con gentes de otras razas (que eso yo todavía no lo he visto, y me he tragado muchos dibujos a lo largo de mi vida). 

¿Por qué en ese momento se transforman en dibujos animados para adultos? ¿Tanto miedo tienen a que sea contagioso?

Si el tema de quién te enamoras fuera contagioso yo hubiera salido heterosexual.  

Mi madre lo ha vuelto a hacer. Cuando veo lo que me ha comprado (que le agradezco que me siga comprando cosas y encima pensando que me va a gustar) y nota mi expresión; porque no sé si para bien o para mal soy muy expresiva, se escuda en: ¡ Pero si lleva calaveras !.

La camiseta en cuestión es de esas de tirantes pero con la forma de los pechos (vamos, de esas que son como un bikini de triángulo per0 con más tela), que no me gustan nada. Los pechos son de rayas blancas y negras y con la silueta de una calavera en rosa, en uno de ellos. La parte del cuerpo está llena de calaveras sonrientes de purpurina plateada entre corazones de la misma índole.

Y es que mi madre no distingue entre calaveras para heavys y calaveras para pijas. Y es que me encantan las modas. Antes las pijas te miraban fatal por llevar pinchos y ahora son ellas las que los llevan (aunque esto no es de ahora, aunque siguen adueñándose de los cinturones).

En casa tengo un par o tres de camisetas que me ha comprado mi madre pensando que me van a gustar por la temática "gótica", como dice ella, que tienen. A veces me las pongo para no hacerle un feo a la mujer, aunque creo que jamás las he llevado en la calle.

Así que si alguna vez me véis con algo que "no me pega" ya sabéis quién me lo ha regalado.

Hay ciertas veces que acierta, como cierto collar "gótico" que quedaría muy mono con alguna prenda con escote de la cual carezco. Sobretodo, ese collar queda genial con la americana negra, repito, con la americana negra. Pero como no soy Chenoa ahí se va a quedar el collar, una lástima, para algo que me compra y me gusta.